Posteado por: chuty | mayo 25, 2016

Viajar con Perros

La mitad de la población española tiene perro y muchos ha decidido salir de viaje con su buen amigo perruno. No renunciar a un miembro más de la familia durante las vacaciones puede ser un problema a la hora de reservar un hotel. en www.viajarconperros.es trabajamos para ofrecer un amplio catalogo de alojamiento que admiten perro y fomentar que otros hoteles se sumen a la corriente Pet-friendly.dog-1313241_960_720

Posteado por: chuty | octubre 20, 2015

Los Mundos Virtuales que vienen

La tecnología avanza a veces demasiado deprisa y es la sociedad la que tiene que tiene que acomodarse a los nuevos conceptos que se generan al rededor de las herramientas que surgen de la combinación de varios adelantos servidos en forma, esta vez de gafas a otra dimensión. Hace muchos años que este concepto es conocido pero hoy es una tenologia madura y atractiva que puede salir al mercado a precios asequibles con una importante industria de contenidos detras dispuesta a empujar este nuevo carro que generara grandes beneficios.

La nueva revista VR News de mundos virtuales esta dispuesta a seguir la actualidad de esta nueva aventura y ofrecer valoraciones útiles al usuario final de todo tipo de producto asociado a la realidad virtual.

www.mundosvirtuales.org es la revista digital de la nueva frontera.

Probando gafas VR

Caminando por la nueva dimension

Posteado por: chuty | mayo 6, 2015

Canal Tope Ganso

Ya hace 10 años que el canal Tope Ganso https://www.youtube.com/topeganso esta transmitiendo su contenidos originales a todo el mundo.

Un cajón de sastre donde se han acumulado ya mas de 1200 vídeo de todas las temáticas y que ya ha superado las 2 millones de visitas.

Posteado por: chuty | abril 6, 2015

Sálvese quien pueda!

chutt

No estamos saliendo de la crisis, El PP miente porque estamos en precampaña electoral pero la herencia de este gobierno es para echase a llorar. Trabajamos el doble por la mitad y somos cada día menos libres, el paro se ha estabilizado y sera una constante que beneficia a las grandes empresas. La deuda nos hará depender de nuestros acreedores hasta el fin de los tiempos. España se ha convertido en el esclavo de los mercados, un país abocado a la miseria.

No soy pesimista, normalmente suelo ver la luz entre las tinieblas pero en este caso no lo veo y no creo que haya un capitán la frente de este navío en medio de la tormenta, Rajoy es un muñeco de paja que obedece a los mercados buitres.

Sálvese quien pueda!

Posteado por: chuty | abril 6, 2015

Palabra de autónomo

Existe una curiosa paradoja, un autónomo que trabaja bien y a buen precio puede acabar arruinado. Con tan poco dinero circulando y tantos impuestos llega un momento que cuanto mas trabaja menos gana y puede acabar cerrando por agotamiento.

Si contratas a alguien sera la ruina total, pero si no lo haces tendrás que renuncias a los finde y a vacaciones, poner buena cara al que no te paga y seguir invirtiendo en herramientas endeudandote hasta el final…

Como no tienes paro, ni pagas ni casi pensión te harás muy fuerte y sano ya que no te puedes poner ni enfermo por mucha SS que lleves pagando cada mes…

Emprendedor por los cojones… no me creo ese cuento liberal de pacotilla con el que llenan tanto discurso. Emprendedor kamikace para que?

y al final cuando por fin, después de pagar muchos impuestos juntas unas perrinas y vas al super vuelves a pagar el IVA y las tasas que lo llenan todo para que no levantes cabeza.

Viva el capital!

Posteado por: chuty | julio 14, 2014

Meduso en Mérida

He tenido la suerte de asistir a la representación de medusa en el Teatro romano de Mérida y he disfrutado mucho del espectáculo, especialmente porque mi fantasía era sentirme un romano en el siglo uno, que asiste al teatro y vive la experiencia inmerso en este marco incomparable…

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La noche era perfecta, el teatro estaba lleno y no tendría nada más que alabar el arte de los bailarines y músicos si no tuviera este espíritu crítico constructivo que me ha dado Dios. 

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Empiezo por la avenida que lleva a la escena y me la imagino con puestos de comida y bebidas, olor a hidromel y tortitas, vino aromático y frutos secos garapiñados.

El mundo romano fue el precursor de consumismo, y al rededor de cualquier espectáculo había cientos de puestos ofreciendo manjares elaborados en directo que debían crear una atmósfera de olores muy especial.

Una vez dentro del teatro y acomodados en nuestro cojín pienso que en la antigüedad la escena estaba iluminada con lámparas de aceite y antorchas y seguramente había algún tipo de entremés musical que amenizaba la espera.

Justo antes de empezar una voz en off se dirige al público por los altavoces. Señores estamos en el teatro romano, un edificio con una acústica única donde un presentador debería poder hablar a 6.000 personas de viva voz.

Me da mucha pena nuestra adicción a los watios, si no hacemos vibrar nuestro oído con la suficiente intensidad no quedamos satisfechos. Sara Baras y sus diez bailarines son capaces de llenar de sonido con su zapateao y llegar hasta la última grada sin necesidad de micrófonos y amplificadores.

Yo que son tan adicto a los estímulos visuales confieso que la iluminación del espectáculo fue buena, para mi gusto algo escasa ya que el decorado de columnas apenas se pudo apreciar pero habría preferido algo mas artesanal, basado en fuego real, lámparas de aceite y velas.

Los músicos tocaban a oscuras en un rincón y apenas se podía apreciar su presencia. Hablando de la música creo que es un error jugar con música enlatada superpuesta al directo, acabas sin saber muy bien para que están los músicos allí. Los pasajes corales podrían haber sido interpretados por la coral de Mérida.

Entiendo que no se pretende una recreación fiel de la época pero el entorno del teatro demanda algo más, el decorado invita usar la tecnología de esa época que para mi gusto seria muy gratificante.

Otro aspecto que chirria es la prohibición de hacer fotos, cuando la luz se apaga miles de teléfonos móviles relucen y a todos nos entro una risa tonta, prohibir hacer fotos a más de tres mil personas cámara en mano es intentar poner puertas al campo, que miedo hay a que se escape la imagen, a que se haga uso de lo que allí sucede, este concepto suena a viejuno y no concuerda con la realidad que vivimos.

Mi conflicto con el uso de la tecnología en la escena y la prohibición de la tecnología al espectador me hace pensar que todavía no somos una sociedad madura, que sabe como usar cada cosa en su justo punto. Por supuesto hice un par de fotos como todo el mundo, a demás de un Selfie para mi Facebook y redacte un Twit que en si es publicidad para el espectáculo y para Mérida.

No se puede prohibir a tres mil personas adultas que tomen un recuerdo privado de su estancia después de haber pagado una entrada a un espectáculo que recibe subvención del estado.

Para terminar sigo viendo el teatro en muy mal estado, si Marco Vipsanio Agripa levantara la cabeza pensaría que no se lo estamos cuidando y no hacemos honor al esplendor que vivió esta ciudad en el año 15 antes de Cristo.

El día de su inauguración daba cabida a 6.000 personas y era un prodigio de la arquitectura e ingeniería, lucia bellos frescos, mármoles y artesonados de madera. Era un alarde de colorido y no se parecía en nada a la falsa ruina con la que nos quieren vender esta época.

Pienso que ya es hora de refrescar los caducos conceptos de rehabilitación de edificios históricos y tomar de senda de la reconstrucción completa para de una vez borrar la huella corrosiva del tiempo, el pillaje y los cataclismos que han degradado este edificio devolviéndole el esplendor que tuvo cuando de concibió esta ciudad pensada para el disfrute.

No quier terminar este texto sin hacer mención al erotismo que debía condimentar todas las representaciones romanas y que hoy por nuestra condición estrecha de mente se ha convertido en un imposible.

60 años de teatro romano de Mérida con mucho que afinar y muchos retos por afrontar, el uso del teatro implica un compromiso con el mismo y creo que como extremeños debemos trabajar mucho para que este festival consiga la excelencia y la originalidad que se merece a demás de alcanzar la solvencia económica y la sostenibilidad.

 Soy un Meduso al pensar tan distinto o es que falta valor para afrontar todo esto?

Chuty.net

 

Posteado por: chuty | diciembre 23, 2013

Chupachus

Leyendo la novela Pasos, de Jerzy Kosinski, me topé con esta descripción sencilla, poética y precisa de una felación: “Tenerlo en la boca es una sensación extraña. Es como si de pronto todo el cuerpo del hombre, todo, se hubiera encogido y reducido a esa única cosa. Y entonces crece y te llena la boca. Se convierte en algo rebosante de fuerza, pero a la vez sigue siendo frágil y vulnerable. Podría asfixiarme. O yo podría arrancarlo de un bocado. Y cuando crece, soy yo quien le da vida; mi aliento lo mantiene, y se desenrosca como una lengua enorme. Me ha gustado lo que ha salido de ti: como cera caliente, se fundía de pronto sobre mí, en mi cuello y mis pechos y mi abdomen. Me sentía como si me bautizaran: era tan blanco y puro”.

Ahí tenemos resumida la filosofía de la fellatio: la mezcla de fuerza y vulnerabilidad extremas, la concentración sensorial en un solo punto, el cumshot bautismal. Dándole vueltas a ese párrafo y a otros similares me fueron viniendo a la cabeza muchas preguntas sobre el sexo oral: ¿Por qué hay mayor prevalencia de felaciones respecto a cunnilingus? ¿Es cierto que el esperma es nutritivo? ¿Qué diferencia hay entre fellatio e irrumatio?

Este artículo dará respuesta a estas preguntas sin pretender ser una guía práctica, aunque si eso es lo que buscáis, la educadora sexual Violet Blue ha escrito todo lo que hay que saber sobre cómo hacer cunnilingus y felaciones. Pretendo más bien un somero repaso cultural y sociológico a la afición humana por acercar la boca a los genitales; un hobby que, como tantos otros, empieza por uno mismo.

1. El consuelo del forever alone

“Si tuviera un clon de mí mismo, consideraría establecer una relación seria con él. Salir con tu propio clon no puede considerarse gay”. Jarod Kintz

Sentado sobre un montículo en las aguas primordiales de Nu, el dios egipcio Atum, “el completo”, el Sol del Atardecer, único ser existente en el universo, se aburre. La solución que encuentra es curiosamente parecida a la mía en estos casos: masturbarse. No le basta con utilizar la mano en su sagrado miembro, así que se da placer con la boca, formando un círculo sobre sí mismo (pensad en esa perturbadora imagen la próxima vez que veáis un ourobouros, la imagen de la serpiente que se muerde la cola). Al sentir el semen en su boca, Atum no lo engulle, a pesar de sus divinas proteínas, sino que lo escupe, y de esa mezcla de esperma y saliva surgen Shu (dios del aire) y Tefnut (diosa de la humedad y el rocío).

Este ejemplo mitológico de autarquía sexual lleva inevitablemente a pensar en las posibilidades del sexo oral autónomo. Aparentemente, menos de un 1% de hombres puede alcanzarse el propio pene, y solo un 0,2% tiene la flexibilidad suficiente para realizar una autofelación completa y tratar de engendrar dioses al escupir después su propio esperma. Me pregunto qué divinidades habrán surgido de Ron Jeremy, uno de los pocos actores porno de cuya capacidad autofeladora ha quedado constancia. Las mujeres lo tienen a priori más difícil para autosatisfacerse oralmente: tienen que avanzar unos centímetros extra. Y para cualquier género es una actividad proclive a contracturas y peligros: me viene a la cabeza el famoso diálogo de Clerks sobre el tipo que se rompió la espalda intentando llegar hasta su propio pene y logró la victoria después de muerto, como el Cid campeador.

Otra forma de acceder al sexo oral sin partenaire ni peligro de muerte es mediante soluciones mecánicas. En el caso masculino, más allá de las muñecas hinchables a lo Wilt con lo que en catalán se llama boqueta petonera, existen aparatos parecidos a latas aterciopeladas que con muy poca fortuna (o eso dicen, ejem) tratan de imitar la sensación de una fellatio. El utensilio femenino equivalente sería el Sqweel, nombre comercial de un invento delirante formado por pequeñas lenguas giratorias. En la entrada del Sex Machine Museum de Praga hay expuesto uno bastante antiguo y de aspecto más amenazador que otra cosa. Y en webs especializadas en bricosexo puede encontrarse una sierra mecánica simuladora de cunnilingus llamada Lick-a-chick.

 

2. Breve historia del congreso bucal

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar dónde aparcó el coche o dónde vive, pero nunca olvida el sexo oral, por malo que sea”. Barbara Bush

Pero volvamos al Antiguo Egipto, tierra de pirámides y sexo oral. Tras una pequeña diferencia de opinión, el dios Seth primero entierra vivo y más tarde descuartiza en catorce pedazos a su hermano Osiris. La viuda Isis se lanza a la búsqueda de los fragmentos y los encuentra todos menos uno, el pene, que ha sido devorado por los peces. Frustrada, Isis fabrica un falo de barro cocido (quién sabe si del mismo tamaño que el original), lo une al cadáver y lo besa, “soplando” la vida en su interior y resucitando a su marido. Thierry Leguay, autor de Histoire raisonnée de la fellation, fija en este mito la mención más antigua al sexo oral.

No es la única. Como expliqué en el Jot Down número 3, una leyenda atribuye a Cleopatra la invención del vibrador empleando un tubo de cobre relleno de abejas. Y otra historia apócrifa la sitúa como experta feladora, probablemente por su nombre griego Merichane, que significa “la boquiabierta”, “la de boca grande” o “Julia Roberts”, pero que en un alarde de imaginación se ha traducido a veces como “la boca de los diez mil hombres”. Una improbable leyenda similar atribuye a la emperatriz china Wu Zetian un decreto por el que los embajadores de otras tierras debían rendirle pleitesía mediante un cunnilingus. Y en una lectura atenta del Cantar de los Cantares de la Biblia resulta sospechoso el versículo “Tu ombligo es un cántaro en el que no falta el vino aromático”, que tiene más sentido, como defienden ciertos lingüistas, traduciendo “vulva” en lugar de “ombligo”. En el Kama Sutra, escrito alrededor del s. III a. C., existen referencias ilustradas al “congreso bucal” o auparishtaka. Y más explícitas y hasta cómicas resultan las piezas pornográficas de cerámica de la cultura moche, que floreció en Perú entre el 200 y el 700 d. C.

Podemos seguir el rastro histórico del cunnilingus a través de expresiones populares camufladas. Por ejemplo, tipping the velvet, expresión extraída del porno victoriano y usada por Sarah Waters como título de una lésbica novela traducida aquí como El lustre de la perla. O la frase moustache ride (“cabalgada de bigote”), orgulloso eufemismo cowboy originado en Texas en el siglo XIX para describir a la mujer sentada sobre la cara del hombre. En cuanto a su representación gráfica, ya comenté que es complicado encontrar en el arte imágenes explícitas de vulvas. En los frescos eróticos conservados en Pompeya podemos ver varias escenas de cunnilingus, pero a los romanos les dedicaré una sección entera más adelante. Alguna de las representaciones pictóricas más precisas y ponedoras de cunnilingus las realizó Édouard Henri-Avril, que bajo el pseudónimo de Paul Avril pintó a finales del siglo XIX escenas eróticas de todo tipo con habilidad y elegancia.

Pero la gran explosión del sexo oral, y en particular de la fellatio, en el imaginario popular llegó en 1972 con la película Deep Throat (Garganta profunda) y su lisérgico argumento: una chica descubre que su clítoris está alojado en la garganta, por lo que las felaciones profundas (y, supongo, los ataques de tos) le producen arrebatadores orgasmos. Existe constancia histórica del clítoris movedizo de Marie Bonaparte, pero todo tiene un límite.

Reconozco la importancia de Deep Throat como icono liberador de masas, pero nunca me ha gustado la película en sí. Su actriz protagonista, Linda Lovelace, aparentemente rodaba porno bajo la amenaza constante de un marido alcohólico y maltratador. Años más tarde Linda se convertiría en ferviente activista antiporno, aunque afirmó amargamente en una ocasión que se sentía explotada por las abolicionistas. Desde mi punto de vista, erradicar la pornografía porque existan abusos en su seno es como querer eliminar las zapatillas deportivas por los talleres ilegales de Camboya. Sin embargo, cierto es que el porno necesita una renovación a fondo, y dejar de santificar Deep Throat sería un buen comienzo.

En películas recientes se muestran felaciones y cunnilingus no simulados en un contexto no pornográfico: The Brown Bunny, con Chloë Sevigny (como ya comenté), Baise-moi, Intimacy, Shortbus, Nine songs… O el tórrido cunnilingus de James Bullard en Ken Park, que llegó al cartel de la película. Pero la apoteosis sociológica de la fellatio llegó con la no ficción: Monica Lewinsky y su “relación impropia” con el presidente Clinton. Semanas de discusiones sobre si podían o no considerarse adulterio una mamada y la inserción de un habano. Y, como colofón, una mancha en un vestido que bien podría haber exhibido Andy Warhol como pop art.

 

3. La sutil diferencia entre fellatio e irrumatio

“Pedicabo ego vos et irrumabo”. Gayo Valerio Catulo, Carmen 16

En el fantástico ensayo El sexo y el espanto, de Pascal Quignard, se analiza la sexualidad grecorromana desde todos los ángulos posibles. Su moral sexual no distinguía especialmente entre homosexualidad y heterosexualidad (conceptos que no utilizaban), sino entre actividad y pasividad. La sodomía activa no representaba ningún problema, pero un homosexual pasivo no podía participar en política ni tenía derechos ciudadanos. Un dominus que sodomizara a uno de sus esclavos no tendría problema, pero uno que se hiciera sodomizar por un esclavo cometería una infamia.

Con el sexo oral ocurría algo parecido. En una fellatio la parte activa se introduce el miembro en la boca mientras que el dueño del pene “se deja hacer”. Para un ciudadano romano ese chupar espontáneamente (fellare significa “chupar”) sería incomprensible. La irrumatio la realizaban penetrando activa y repetidamente la boca del receptor pasivo: lo que en argot actual se llama face fucking. Para un romano la sodomía activa (pedicare) y la irrumación eran virtuosas; la felación y la pasividad anal, infames.

La boca es el órgano de la oratoria y la política: silenciar a un ciudadano irrumándole, es decir, metiéndole el miembro en la boca, era un insulto, una demostración de poder. De ahí la amenaza de Catulo en Carmen 16: ante un par de amigos que le consideran impúdico o sensiblero, el poeta responde “pedicabo ego vos et irrumabo”, es decir, “os follaré el culo y la boca”, reafirmaré mi hombría (virtus).

El cunnilingus tenía tan mala fama como la fellatio. Se le atribuía a las mujeres griegas de Lesbos (el verbo lesbiázein significaba “lamer”), y según Quignard, “esta práctica, tolerable en los gineceos, en el caso del hombre libre era considerada una infamia a partir del momento en que le crecía la barba”. Y no precisamente porque los pelos fueran a resultarle rasposos en la vulva a la mujer. Sin embargo, el cunnilingus tuvo un insospechado defensor: al emperador Tiberio le apasionaba lamer la vulva de las matronas. Y es que los Princeps (emperadores) tenían poder y autoridad para realizar lo prohibido, aunque eso no les librase de una cierta chirigota popular. Cuando una dama noble llamada Malonia prefirió suicidarse antes que dejarse lamer por Tiberio, una sátira inmortalizó la frase Hircum vetulum capreis naturam ligurire (“el chivo viejo lame las partes naturales de las cabras”).

Aunque hoy en día la centralidad de la irrumatio haya sido sustituida por la fellatio, su carga de dominio y sumisión se mantiene. Vemos un buen ejemplo en este fragmento de El animal moribundo, de Phillip Roth, donde una irrumatio provoca una cruenta batalla de sexos, sin prisioneros y a cara de perro:

Cierta noche, cuando ella estaba tendida en la cama, pasivamente boca arriba, a la espera de que le separase las piernas y me deslizara adentro, en lugar de hacer eso le apoyé la cabeza en ángulo contra la cabecera de la cama, y con mis rodillas a uno y otro lado de su cuerpo, me incliné hacia su cara y rítmicamente, sin interrupción, la follé por la boca. (…) Con la intención de conmocionarla la mantuve allí inmóvil tomando un mechón de su cabello y rodeándome el puño con él, como una tralla, como una correa, como las riendas que se fijan al bocado de la brida. (…) Ese acto de dominio le permite pensar: ‘Esto es precisamente lo que yo imaginaba que era el sexo. Es bestial… este tío no es un bestia pero se encamina hacia la bestialidad’. Después de correrme, cuando me retiré, Consuelo no solo parecía horrorizada, sino también enfurecida. (…) Todavía me encontraba encima de ella (arrodillando y goteando sobre ella), y nos mirábamos fríamente a los ojos cuando, después de tragar con dificultad, dentelló. De improviso. Cruelmente. A mí. No lo fingía. Era instintivo. Dentelló empleando toda la fuerza de los músculos masticatorios para alzar con violencia la mandíbula inferior. Era como si me estuviera diciendo: ‘esto es lo que podría haber hecho, esto es lo que quería hacer y esto es lo que no he hecho’. Por fin la respuesta directa, incisiva y elemental de la reservada belleza clásica. (…) Ese fue el verdadero comienzo de su dominio, el dominio en el que mi dominio la había iniciado. Soy el autor de su dominio sobre mí.

No se bromea con la vagina dentata. Aunque ya que hablamos de mordiscos: hace poco me hablaron de una escena clave de La muerte de Mikel, película de Imanol Uribe de 1984, en la que un criptohomosexual Imanol Arias pone a prueba su matrimonio mordiéndole por sorpresa la vulva a su esposa en pleno cunnilingus.

Pero busquemos un reposo momentáneo a tanta lucha de poder con un interludio gastronómico.

4. Cocinar con ingredientes naturales

“Una cucharadita de semen contiene la misma cantidad de proteínas que la clara de un huevo. Sin embargo, su obtención puede ser mucho más divertida”. Miriam Stoppard

Hace tiempo, mientras buscaba argumentos para convencer a posibles partenaires de la riqueza de proteínas, vitaminas y minerales de mi esperma, topé con un libro que recomiendo calurosamente: Cosecha natural. No solo elogia las propiedades organolépticas del semen (sabor dinámico dependiente de la dieta del proveedor, olor agradable, textura suave), sino que proporciona trucos y recetas para cocinarlo. Platos de nouvelle cuisine como “Caviar ligeramente más salado”, “Ostras artesanas”, “Batido de fresa rico en proteínas” o cócteles como el lebowskiano “Ruso casi Blanco”. En algún caso el libro recomienda añadir el ingrediente clave ante los comensales, justo antes de servir el plato, para que tenga la mayor frescura posible.

Entiendo que pueda parecer una dieta chocante, pero tampoco es tan extraña. En varias tribus de PapÚa Nueva Guinea existen rituales de paso a la edad adulta que incluyen la ingestión de semen de personajes notables de la aldea, como forma de alcanzar la masculinidad y la madurez sexual. Pero no muy lejos de allí, en Malasia, tanto la sodomía como la felación son consideradas antinaturales y (al menos teóricamente) castigadas con penas de hasta veinte años de cárcel y un número similar de latigazos. Vivimos en un mundo extraño.

En cualquier caso, la ingesta de semen tiene un beneficio reconocido para la salud. La preclampsia (una peligrosa complicación del embarazo) está causada por el rechazo biológico de la madre a las proteínas “externas” de feto y placenta, que contienen la carga genética ajena del padre. Así pues, la ingestión regular del esperma del padre podría aumentar la tolerancia inmunológica de la madre a esas proteínas, reduciendo a la mitad el riesgo de preclampsia… suponiendo que el esperma ingerido sea el del auténtico padre, ejem.

5. You never go ass to mouth!

“Hoy en día puedes hacer lo que quieras —anal, oral, fisting— pero tienes que llevar guantes, condones, protección”. Slavoj Žižek

Hay quien cree erróneamente que el sexo oral está completamente exento de riesgos de ETS. Pero ay, el único comportamiento con riesgo cero es, tristemente, la abstinencia. El sexo oral es comparativamente muchísimo menos peligroso que el vaginal o anal, pero no está exento de posibilidad de contagio de VIH, HPV o algún otro simpático virus, sobre todo si hay heriditas en las encías o la lengua. Lo mejor es asegurarse de la salud del partenaire, pero en caso de dudas, se recomienda usar preservativo para las felaciones y una barrera de látex para el cunnilingus. ¿Incómodo? Pues sí, qué se le va a hacer.

Otro factor higiénico a tener en cuenta durante una felación es qué estaba haciendo justo antes el miembro irrumador o felado. Y aquí podemos recurrir de nuevo a la sabiduría de Kevin Smith, esta vez en Clerks 2: “You never go ass to mouth!”, es decir: “¡Nunca del culo a la boca!”. Supongo que no es necesario que entre en detalles.

Hay quien se preocupa por el riesgo de embarazo mediante sexo oral de forma indirecta. Boris Becker hizo nacer en 2001 una leyenda urbana al respecto que siempre he encontrado particularmente graciosa. Cuando una modelo rusa llamada Angela Ermakova la acusó de ser el padre de su hija recién nacida, Becker sostuvo que eso era imposible, porque solo había mantenido sexo oral con ella (je, como Clinton). Pero al resultar positiva la prueba de paternidad, los abogados de Becker sostuvieron que la concepción había sido un plan de la mafia rusa. La modelo habría retenido el esperma en la boca, congelándolo antes de diez minutos, para inseminarse y poder chantajear al tenista. Ignoro cuánto tiempo mantuvo Boris esa estupidez, pero la historia terminó cambiando a un más plausible polvo de cinco minutos en un armario de artículos de limpieza.

Y ya que entramos en el mundo de los deportistas, me permito una advertencia. El barcelonés Dani Plaza, medalla de oro en 20 km marcha en Barcelona 92, practicó un larguísimo cunnilingus a su mujer embarazada la noche antes del control antidopaje y dio positivo en nandrolona. La relación causa-efecto entre ambos fenómenos parece tenue al primer vistazo, pero no más que el chuletón de Contador o las explicaciones de Dennis Mitchell (“di positivo en testosterona porque la noche anterior tomé cinco cervezas, follé cuatro veces y no dormí”).

6. ¿Hoy por ti, mañana por mí?

“Se la he chupado a algún tío simplemente porque en ese momento me quedé sin conversación”. Anne Lamott, Crooked Little Heart

Según ciertas encuestas, solo un 32% de mujeres y un porcentaje inferior de hombres obtienen placer proporcionando sexo oral; a ellos dedicaré las últimas frases del artículo. Pero antes, pongámonos en la situación de la desafortunada persona que no disfruta engullendo obeliscos ni hocicando vulvas pero sí obtiene placer de que otro se afane entre sus genitales. El impulso que le lleva a practicar activamente sexo oral está bien estudiado por la sociología: el altruismo recíproco. El hoy por ti, mañana por mí, el “quid pro quo, señorita Starling” de Hannibal Lecter. Y conste que, aunque lo diga el caníbal, quid pro quo no significa “una cosa a cambio de otra”, sino “confundir una cosa con otra”; más correcto sería do ut des, this for that, da y recibirás, los generosos heredarán la Tierra. Un comportamiento en el que no se pide algo explícitamente, pero cuando se otorga se espera recibir un pago similar a cambio, aunque no sea en ese mismo momento o incluso procedente de la misma persona. Los regalos de valor cuidadosamente calculado entre japoneses, los banquetes recíprocos de los indios Yanomami, los hobbits y sus mathoms (regalos inútiles pero siempre correspondidos). Para mucha gente las felaciones y cunnilingus siguen un patrón similar: algo cansado y costoso, pero que puede verse recompensado con una sesión oral equivalente u otro tipo de estimulación sexual percibida como unidireccional. Lame y serás lamido. Es un deber hacia la humanidad castigar el egoísmo: si se aísla sexualmente a los individuos “tramposos” que se niegan a corresponder, ese comportamiento irá desapareciendo evolutivamente y viviremos en un mundo mejor.

Hay quien intenta no equiparar felación y cunnilingus empleando la leyenda negra de la vulva maloliente, que convertiría el sexo oral femenino en una tortura intrínseca y algo que practicar solo muy de vez en cuando. Tonterías. Ya dije y mantengo que un coño limpio y libre de vaginosis huele y sabe de maravilla. Ni siquiera hace falta recurrir a la Honey de El perfume del invisible de Milo Manara.

Los motivos por los que practicar sexo oral son muchos y variados, sea como juego previo al coito o práctica sexual en sí misma. Siempre me han intrigado las metáforas de béisbol de las películas americanas de institutos, en las que el sexo oral debe ser más que “llegar a la segunda base” pero menos que un home run; en cualquier caso una actividad que permite intimidad sexual entre adolescentes sin perder la virginidad ni arriesgarse a un embarazo (excepto si eres Boris Becker).

Pero el principal motivo por el que hacerlo es, evidentemente, porque se disfruta. Así quiero terminar este pequeño repaso a la oralidad sexual: homenajeando a ese poco más del 30% de personas que disfrutan enormemente del hecho de estar proporcionando placer; héroes y heroínas que pasan horas concentrados en un acto zen, un paréntesis plácido en el espacio-tiempo que reduce todo el universo, todo, a una boca, unos genitales y una cara. Porque el rostro de la persona que recibe la felación o el cunnilingus es en realidad el auténtico protagonista. Zor Neurobashing, de Omnia-X, tiene claro que hay que llevar la contraria al título de este artículo y mantener los ojos bien abiertos: “lo que excita son las caras, los gemiditos y los retorcimientos de la chica. Y cuanto más les gusta, mejores caras ponen y claro, el condicionamiento es muy bueno”. Como en toda artesanía, la práctica constante permite la excelencia. Así sea.

 

 

Posteado por: chuty | julio 16, 2013

Macho iberico en extinción

Todos somos victimas, Los pobres de ser pobres los tontos de ser tontos, los cojos de ser cojos y el que se siente victima es doblemente victima de ser victima de si mismo.

España debe ser consciente de que es uno de los paises del mundo más avanzados en igualdad, no digo que por eso no quede mucho por hacer, pero también tenemos que hablar de ello en positivo. Estoy en contra de las voces que nos comparan con los ultimos de la cola, cualquier comparación con Afganistan, India, Mexico USA y muchos otros que se las dan de civilizados es un insulto.

Aqui una mujer tiene todos los derechos e incluso muchos privilegios, una ley que la protege y una conciencia social de las más avanzadas. las mujeres tienen mucho poder y tienen a los hombres asustados, la mayoría no se atreven a hablar con una feminista, y mucho menos llevarle la contraria. si eso es lo que se pretende lo habeis logrado.

El lobby feminista que se resiste a sufrir los recortes económicos, si no se quejan no habrá subvenciones y asi se exageran las cosas, se pone el grito en el cielo y se acusa al hombre en general de las conductas deplorables de unos pocos.

Sigo pidiendo estadísticas serias que indiquen cual es el nivel de este pais y menos lloriqueo. llamar a los hombres en masa machistas y pedir la discriminación de genero para compensar no me parece justo.

He hablado con muchos amigos que se sienten acojonados por las leyes que favorecen a la mujer y te puedo poner ejemplos de tios que han sido juzgados por ser hombres.

Para crear una sociedad moderna tenemos que aprender a convivir con el desigual, la igualdad que pretenden algunas es injusta. nadie es igual a nadie.

Pregonar el apartheid femenino en España es confundir a la gente, Os propongo hacer una prueba. preguntad entre vuestros amigos “Cual es el pais civilizado donde hay más asesinatos machistas? veréis como más de uno dice España. Yo he hecho la prueba.

Si la primera medida para solucionar un problema es reconocer que existe, la violencia machista en el mundo está muy lejos de acabar. Sólo 23 países -17 europeos, cinco americanos y Japón- registran y hacen públicos los datos sobre muertes de mujeres a manos de su pareja o ex pareja, según recoge el II Informe Internacional de Violencia contra la Mujer del Centro Reina Sofía. El trabajo, con datos de 2003, sitúa a España a la cola de los países europeos en número de asesinadas por violencia de género, por debajo de países como Reino Unido, Dinamarca, Finlandia o Suiza.

Encuentro estadisticas de casi todo pero este tema parece que es tabu, nadie quiere decir que lo estamos haciendo bien, a nadie le interesa decir que el macho iberico se ha extinguido antes que el lince. que somos un ejemplo para nuestros vecinos europeos, que en menos de tres décadas nos hemos convertido en un ejemplo de paridad, Igualdad de derechos entre géneros, Discriminación positiva legal hacia la mujer, Tasa de mujeres integradas en el tejido laboral, Mujeres en las universidades, Mujeres que ganan medallas en las olimpiadas y podría seguir con una larga lista de éxitos en esta conquista colectiva. 

 

 

Posteado por: chuty | julio 16, 2013

Viajar con perros

Hoy en día es cada vez mas frecuente salir de viaje acompañado de tu perro y resulta a veces difícil encontrar un hotel o casa rural que admita a nuestra mascota.

La pagina Web www.viajarconperros.es te ayuda a encontrar alojamientos en España y en muchos países donde podrás alojarte con tu perro.

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Posteado por: chuty | marzo 4, 2013

Un pais ahogado

España se hunde y antes de que trague demasiada agua vamos a hacer un diagnóstico del problema y las posibles soluciones.

Cinco millones de parados y 16 millones de trabajadores en una economía que lleva 5 años de crisis y con un consumo interno muy deteriorado, es el punto en el que nos encontramos.

El PP toma las riendas hace un año prometiendo solucionar la crisis pero la mancha negra se extiende sin control.

Hay que hacer una profunda reforma que haga viable la pequeña empresa, bajando los impuestos y facilitando los trámites burocráticos.

hay que aligerar la administración y relajar los trámites tanto para crear nuevas empresas como para la gestión diaria de cualquier actividad económica.

Hay que volver a un IVA sostenible y un IRPF sensato que se aplique con la misma seriedad a las grandes empresas que hoy en día se salvan con ingeniería financiera, consentida por los gobiernos.

Tenemos que hacer un análisis como país de nuestras fortalezas y potenciales que habrá que poner en valor para iniciar de una vez la tan ansiada remontada en busca de oxigeno y dejar de comprar deuda al exterior.

Hay que reformar el sistema político empezando por un cambio de la ley electoral que no debe propiciar el bipartidismo, abrir las listas y acabar con los partidos monolíticos.

Hay que reformar el sistema judicial que debe volver a la senda del sentido común, acabar con los privilegios y la impunidad.

Hay que tratar como un enfermo grave a este país y aflojar la estricta dieta a la que nos somete el BCE con una devaluación del euro y estímulos de todo tipo.

Hay que obligar a los bancos a que vuelva el pequeño crédito y si no son viables,cerrarlos.

Invertir en educación, investigación e innovación que son la garantía de futuro.

Hacer un gran plan de calidad turística que ponga en valor la mayor empresa de este país y la que más empleo genera.

Acabar con la injusticia del canabis, legalización y normalización con un gran indulto. Ya esta bien de criminalizar  una planta que ha sido fundamental en la historia de la humanidad.

Legalizar y normalizar la prostitución que tiene que ser una actividad mas que ofrezca garantías sanitarias y genere impuestos.

Ya esta bien de abonar el terreno a las mafias con la ausencia de una normativa sensata que refleje los usos de la sociedad.

Relajar las normas y dejar ya de intervenir tanto desde las administraciones en la vida cotidiana que se ha convertido en un calvario de leyes y prohibiciones que nos convierten en ciudadanos sospechosos de todo en todo momento.

Abrir los usos de la participación ciudadana a la red y propiciar una nueva cultura del debate.

Devolver el dinero de las participaciones preferentes y juzgar a los banqueros que las vendieron.

Poner en alquiler social todos los pisos que llevan mas de dos años cerrados.

Necesitamos menos estado y mas ciudadanía, mas economía domestica y menos macroeconomía y por supuesto mucha menos politización en los estamentos de la vida diaria.

Podría seguir pero hoy es lunes y habrá que levantar España antes de que le hagan la autopsia.

Chu Ty

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